Le lói hy vọng

Chú đã hứa sẽ gặp mình để nói chuyện, có thể là hỏi thăm vì sao mình muốn đi, muốn rời khỏi chỗ đó. Mình mừng lắm, hy vọng ở cương vị của Chú, chú có thể giúp mình rời khỏi cái nơi mà mình luôn bị ám ảnh và căm ghét nó.Thật sự mình cũng chỉ hy vọng mà thôi, một chút thôi vì không biết có được không nữa. Khi mà Chú giúp mình, Chú cũng sẽ gặp những khúc mắc mà Chú sẽ gặp phải khi xin mình về. Chỉ hy vọng Chú sẽ hiểu và cố gắng giúp mình. Mình cần một tư tưởng thoải mái, tự tin hơn để làm việc.

Ở một nơi mà khi bắt đầu đi làm là cảm thấy chán, vào làm rồi thì hoảng, hoảng thực sự là hoảng hốt, không biết Họ khi nào mà vui, mà thực sự có vui gì đâu, nhưng khi quạu lên thì mình bắt đầu tim đập chân run. Làm chỗ đó gần 10 năm rồi, thật sự không còn sợ lắm đâu, nhưng nó thân thể mình giờ như một phản xạ vậy, mỗi lần Họ quạu lên, đập bàn, đập ghế là cơ thể mình lập tức có phản xạ có điều kiện ngay.

Thử hỏi, ai có ngon vào đó mà ngồi đi, xem chịu đựng được bao lâu? Miệng thì ai cũng nói tính tình Họ vậy, cố gắng đi, nhưng hình như mình thấy rồi, ai cũng sợ, ai cũng tránh, chỉ có mình là chịu đựng được thôi.Thật tức cười có người còn nói, công nhận mình hay thiệt, ngồi đó được chừng ấy thời gian, mình cười thầm, thậm chí cười to, không chịu đựng được thì đi đâu, chạy đâu, chỉ có một cách là nghỉ việc thôi. Vì miếng cơm mà ráng chịu. Ở đời mà, chịu đựng được thì cho mày ngồi luôn, chẳng ai thèm quan tâm đến đâu.Thậm chí còn khen là mình có thần kinh thép nữa chứ. Có ai biết rằng mình cũng sắp đau tim rồi, nếu nói rõ ra rằng mình thật sự hận, căm thù rất nhiều.

Không biết một ngày nào đó, mình sẽ làm được gì, nhưng nếu có điều kiện, mình muốn Họ nếm được cảm giác bị ăn hiếp là như thế nào, thậm chí nếu Họ được thân tàn ma dại càng tốt, còn không mình muốn Họ sống trong như nghèo khổ, xin từng đồng để mua cơm ăn, và mình rất thoã mãn nếu Họ xin mình. Họ có chân cẳng, không tật nguyền, mà mình vẫn mua cơm cho Họ ăn dù trời đang mưa vẫn hối thúc mình đi. Như vậy đó, cuối cùng là gì, Họ vẫn chỉ biết Họ, còn mình như thế nào thì Họ không quan tâm, Họ chỉ biết có Họ, khi bị người khác ức hiếp, thì mình là người được Họ trút vào cho đã. Khi bị gãy chân, cũng mình là người xuất hiện đầu tiên, mình cũng hy vọng rằng, sau những lần mình hết mình vì Họ thì sẽ được Họ đối xử đàng hoàng một chút, nhưng thật ra, chẳng qua Họ nhẹ nhàng lại một chút, vì Họ cảm thấy mọi người ghét Họ, và Họ cũng cảm thấy được cái ghế Họ cũng bị long ốc rồi. Mình thù Họ lắm, chỉ mong Họ nhận được một bài học thật thích đáng, bài học đó để Họ ôm nỗi ân hận suốt cả đời cho đến khi chết mà không nhắm được mắt. Mong sao cho ông trời có mắt.

Tôi có phải là người cầu toàn không?

Tôi suy nghĩ hoài, vì ai cũng nói tôi học nhiều, học tùm lum…..chính bản thân tôi cũng không hiểu nổi mình nữa, đọc định nghĩa về người cầu toàn trong http://vi.wikipedia.org/wiki/Người_cầu_toàn sao nó cũng giống tôi thật.

Là một người thiệt thòi trong cuộc sống, tôi luôn muốn mình hoàn hảo, thậm chí hoàn hảo đến lạ kỳ, thật vậy, đối với tôi cuộc sống rất còn nhiều điều để khám phá, tôi gần như lạ lẫm với thế giới này. Để khám phá tôi phải học, và chỉ có học mà thôi. Tôi học nhiều, gần như cái gì cũng muốn học, vì cái lẽ đó tôi lại không giỏi thật sự về cái gì, hiện tại tôi cũng không biết thực sự về khả năng của mình, nhưng tôi tin mình làm đúng, và khi nhìn lại gần 20 năm học hành, tôi thấy mình không phí phạm công sức mình đã bỏ ra, tôi gần như có ứng dụng, và thích ứng nhanh với mọi hoàn cảnh mà đối với tôi nó là một sự lạ lẫm. Có thể tôi không phải là một người thực sự giỏi, nhưng tôi gần như đáp ứng yêu cầu trong một khả năng chấp nhận được. Với những điều đó tôi thấy mình hạnh phúc vì không phải là một kẻ thừa thãi trong xã hội, công việc và gia đình.

Trong cuộc sống, có những nghịch lý mà con người phải chấp nhận. Trong công việc cũng vậy, có những người làm chỉ mỗi một công việc, lương cũng vậy, và có những người lương vẫn thế nhưng làm nhiều hơn.

Tôi cũng hiểu ra một điều rằng nếu chúng ta làm việc trong một môi trường đầy nghịch lý, và nếu chúng ta đã chấp nhận làm một người làm nhiều việc thì ta phải biết học thật nhiều hơn để không bị loại khỏi chỗ đó, đơn giản là khi bạn bị sai làm nhiều việc, mọi con mắt đồng nghiệp đã xem bạn như một “cu li có trình độ rồi”, vì vậy họ sẽ có những đòi hỏi cao hơn, nếu bạn không đáp ứng được thì bạn có nguy cơ bị sa thải ngay. Bạn là cu li, nghĩa là bạn không có “chiếc ô” nho nhỏ xinh xinh nhưng không dành để che nắng, che mưa như một “chiếc ô” truyền thống.

Tôi thầm nhủ rằng, học không bổ bề dọc cũng bổ bề ngang mà, thôi cứ học đi, xem đó nhưng là quá trình tái đầu tư kiến thức, một F5 (refesh) của một tiến trình mới vậy thôi, một hành động để xả stress vậy mà

Thật tức cười là mỗi lần tôi đi học một cái gì đó tôi luôn giấu diếm để đi, tôi cũng không hiểu vì sao nữa, có lẽ tôi sợ người ta nói tôi dốt nên mới đi học chăng? nhưng thực sự tôi hiểu ra là tại vì tôi muốn biết đến lĩnh vực đó mà thôi, cho dù lĩnh vực đó hiện tại chẳng giúp ích gì cho công việc và cuộc sống của tôi. Tôi rất khó chịu khi ai đó qua mặt tôi, qua mặt ở đây không là lừa lọc hay dối trá, mà những vấn đề tôi không biết họ hiểu và nói gì, vì vậy tôi sẽ tìm hiểu nó, nếu tôi cảm thấy không hiểu được tôi sẽ đi học. Đó mới chính là vấn đề của tôi.

Giống như học tiếng Hoa, tôi thấy tôi chả dùng nó để làm gì cả, và thực sự bây giờ tôi học mà không biết dùng nó để làm gì. Nó là một phần của “thế giới lạ lẫm” của tôi, “thế giới lạ lẫm” chính là một đám mấy sương mù, che mắt tôi, tôi phải nhìn xuyên qua nó, nó chính là mục tiêu của tôi. Tôi thật vui khi thấy mình thích nghi nhanh với nó, mà mục tiêu của tôi là sẽ học nó ít nhất khoảng 1 năm, tôi sẽ phải cố gắng thôi, thật ra nhiều lúc cũng làm biếng và mệt mỏi lắm, nhưng nghĩ, ít ra dùng nó mà đi du lịch với cả nhà mà không cần phải chỉ trỏ tùm lum là cũng vui lắm rồi. Dĩ nhiên tiếng Anh tôi không thể bỏ nó được vì tôi cần nó cho công việc và dạy các con.

Tôi cố gắng đặt mục tiêu cho mình là biết khoảng 3 đến 4 ngoại ngữ trước năm 45 tuổi, không biết có xa vời quá không nữa? Với khả năng và sức khoẻ của tôi, có lẽ học ngoại ngữ là phù hợp.

Tôi có đặt mục tiêu quá sức không vậy? hay tôi tự gây áp lực cho mình?

Thằng cu li có trình độ

Nếu nói thẳng ra thì mình cũng chỉ là một thằng cu li thật sự, một thằng cu li có trình độ một chút vậy thôi. Trong khi lu bu với dây nhợ chằng chịt và đang thay dây và bàn làm việc, họ vẫn bắt mình phải mở máy để họ làm việc mà cũng chỉ mở và gõ gõ vài cái rồi thôi, nhưng vì họ vẫn là sếp nên muốn vậy để chứng tỏ thôi mà, chứ có làm gì đâu. Dây nhợ lung tung, một vài người mó tay vào một chút cho nó rồi mất tiêu, bàn của họ họ còn để phụ nữ làm dùm mà. Trong khi đó mình phải vùi mình vào trong bàn, xoắn gọn từng cọng dây nhưng họ vẫn dửng dưng thậm chí kiếm cách để sai mình nữa mà. Một vài người khỏe mạnh nói sẽ tiếp mình làm cho xong để ngày mai mọi người có máy làm, vẫn mất tiêu cho đến khi xong xuôi rồi chạy vô hỏi xong chưa, sau đó là biến. Một mình mình phải chui gầm bàn, bấm từng đầu dây, thật ra lúc đó chân đau lắm rồi, nhưng vì nhiệm vụ, trách nhiệm và ngày mai phải có máy để mọi người làm việc. Ai mua máy xong thì quăng đó chứ có làm gì đâu, vừa bấm dây, kết nối cho thông máy chủ, rồi phải cài đặt từng máy, mình thật rã rời. Nếu không có thợ điện tiếp chắc tới khuya mới xong quá. Sau sự việc đó, mình nhận ra rằng mọi người nói rất thương mình, có tin không đây? Thương hại àh, chắc là có rồi, thương hại mày tật nguyền không có việc làm, không ai thuê mày tao cho mày việc làm nè. Phải tranh thủ thôi, dành dụm mà kiếm chỗ làm khác. Vì ở nơi tòan người ích kỷ, ỷ lại và vô tâm thì không bao giờ mình có tương lai. Nghĩ nghĩ nghĩ đi , phải nghĩ cách đi…..đó là một áp lực rất lớn mình đặt ra với bản thân mình. Một thằng què đáng thương.

Tiền vạn năng quá

Có lẽ họ cũng thương mình thật, thương như thương một thằng em tật nguyền và thương là thương chỉ vậy thôi, một hành động giúp đỡ rất khó vì họ cũng phải giữ nồi cơm của họ mà. Nhưng có lẽ họ đừng để mình hy vọng thì hay hơn. Chắc họ cũng cố gắng giúp thôi, nhưng lực ko có, họ không thể giúp và cũng không thể cho mình biết vì vậy im lặng là cách tốt nhất.

Đúng là tiền có một sự vạn năng, không ai dám có một hành động nào đó để ảnh hưởng đến vị trí và lương bổng cả, trừ những người đã thực sự no đủ. Còn lại thì tất cả phải chịu đấm ăn xôi, xoa dịu tất cả, và nhủ lòng rằng vì đồng lương, vì gia đình. Hình như mình cũng vậy thôi, mình cũng ráng chịu đựng để mà sống, lãnh lương để lo cho vợ con, chứ giờ manh động thì ko bị đuổi thì cũng sụt lương mà thôi. Mình thật sự mệt mỏi rồi, mình ko biết mình sẽ chịu đựng bao lâu nữa. Hy vọng trụ được thêm vài năm nữa

Học tiếng Hoa

Nghĩ cũng mắc cười, đây là ngôn ngữ tui ghét nhất. Tui học vì 2 lý do, một là tò mò và hai là thực dụng chứ tui không yêu thích gì nó cho lắm. Sau 2 ngày đi học, ông thầy cũng ngạc nhiên về sự tiếp thu của tui, đọc tốt, nhớ dai, phát âm khá, vì vậy ổng quyết định dạy viết luôn. Thú thật tui cũng ngạc nhiên vì mình học sao lẹ vậy? Có lẽ ngôn ngữ này, cách nói cũng gần với chữ Việt mình nên tui học lẹ. Tui nghĩ, biết đâu đây lại là ngôn ngữ mà mình học giỏi và tốt hơn tiếng Anh. Thôi kệ, hiện giờ TQ đang bành trướng về kinh tế, đâu đâu cũng có người TQ, mình cố gắng hòa nhập để kiếm miếng ăn, biết đâu lại thành công.
Viết chữ TQ,lúc đầu nhìn thì cũng hơi sợ, vì rắc rối, qua 2 ngày học và thử viết, thấy cũng êm êm, mặc dù không đẹp lắm, nhưng có lẽ cũng gần giống rồi. Dù sao tiếng Hoa vẫn có người để mình thực tập, nói chuyện, còn tiếng Anh, hơn 20 năm học nó, cũng chẳng được bao nhiêu vì không có điều kiện thực tập nói chuyện. Thôi kệ cứ học, học thì ko bổ bề dọc cũng bổ bề ngang mà có mất mát gì đâu mà sợ. Cứ thế mà cố gắng thôi.

Không phù hợp với nghề kỹ thuật

Từ lâu tôi thích những nghề liên quan đến sửa chữa, sửa điện tử, phần cứng máy tính, sửa điện.... Thích là học, tôi là vậy, tôi luôn thích học, khám phá những điều mình không biết. Nhưng có lẽ chắc những nghề này nó không hợp với thể trạng của tôi. Tôi thấy tôi học cũng sáng dạ, sửa chữa cũng được, nhưng bàn tay của tôi không khéo léo, vì vậy thường hay làm hư hao phần cứng. Tôi thường cho rằng mình không hợp với những nghề bàn giấy, như kế tóan, lập trình viên, ngọai ngữ....nhưng nhìn lại, tôi thấy tôi thường rất làm được việc với nó hơn là mấy nghề sửa chữa. Đến bây giờ tôi băn khoăn, tôi phù hợp với nghề gì? sao tôi không nghĩ được vậy? Có lẽ sự kiên trì của tôi chưa đặt được một mức độ nhất định, vì vậy tôi mới thấy cái nào mình cũng dở. Tôi phải điều chỉnh lại bản thân thôi.

Đi hay ở-Nghỉ hay tiếp tục làm việc

Câu hỏi luôn ám ảnh mình mấy tháng nay. Ý định đi khỏi phòng kế tóan thì có quá lâu rồi, nhưng cơ hội, điều kiện như là con số 0. Mấy tháng nay, do có việc tách ngành này nọ, việc này được hy vọng hơn. Nhưng rồi sao chứ? Với điều kiện như mình thì đi đâu, Anh hứa giúp, nhưng đến làm được quá xa vời, vì Anh cũng đâu có được quyền làm như vậy, chưa kể Anh khó xử với Họ, vì vậy, anh luôn né tránh mình, mình biết hết chứ. Họ thì hả hê lắm, vì biết mình không thể đi đâu được. Vì nếu làm ở CN cũng phải đi Ngân hàng, thuế....Làm bán hànng cũng phải đi thu tiền.....làm thủ quỹ cũng phai đi nộp tiền.....nói chung làm ở CN là mình không có cửa mà.
Nghỉ việc thì sao, ở tuổi trên 30t kiếm việc làm khó khăn, thêm chân mình như vậy làm gì đây, như vậy mình lấy gì nuôi gia đình? Nhưng ở lại thì có lẽ mình phải cam chịu thôi, nhiều khi mình cũng ngạc nhiên là sao mình chịu đựng được gần 10 năm như vậy, nhưng bây giờ chắc mình không còn chịu đựng nổi nữa rồi, mình sẽ bị điên mất.

Có nên nhiệt tình và trách nhiệm không?

Trên đời có những điều nghĩ cũng thật là bất công. Công việc là trách nhiệm, mà trách nhiệm mình làm, mình có trách nhiệm với nó thì không ai thấy đâu, nhưng một chút vấn đề với nó thì bị kêu là không có trách nhiệm.
Họ có biết đâu, dù là trưa 12g, hay 7,8 giờ tối, hoặc 6g sáng chủ nhật nếu có cúp điện mình vẫn phải chạy vào để tắt các UPS của server và các máy con trong phòng kế tóan. Vậy mình có trách nhiệm không?
Mua server mới về, trục trặc ngòai ý muốn, phải cài đặt lại và tiếp tục theo dõi. Mất ăn mất ngủ cả tuần, trưa 12g phải vào để tiếp tục theo dõi, tối đưa thằng nhỏ đi học cũng phải chạy vào thử nghiệm, vậy mình có trách nhiệm không?
Nhiều người nếu biết đc sẽ hỏi sao mà cực vậy, sao phải vào giờ đó mà trong giờ làm việc không làm? đơn giản thôi, nếu mà làm trong giờ làm việc, thì Họ sẽ hỏi, rồi hối thúc, mà những công việc kiên trì thì gặp những người như vậy ai mà làm cho được. Bản thân Họ, mỗi khi làm ai mà đến gần hỏi han, đứng nhìn thì Họ sẽ không làm, ai hối thúc Họ, thì Họ sẽ bực mình. Họ là sếp mà, nên không bao giờ hiểu cảm giác của người khác. Đồ bất nhân.

Kiếm việc, Kiếm tiền và mất ngủ

“Nếu một ngày nào đó mình không làm ở công ty này, mình sẽ làm gì?” câu hỏi luôn xuất hiện trong đầu tôi mỗi khi tôi nằm xuống, hay ở một mình, tôi suy nghĩ, trằn trọc hoài mà chưa bao giờ có câu trả lời thoả đáng cả.
Mình có trình độ về tin học? cũng đúng, nếu không làm chỗ này thì làm chỗ khác, cũng không được, giờ đã là 35t rồi, đâu phải còn trẻ, lấy tật nguyền, mà bây giờ mấy đứa trẻ thậm chí nó còn giỏi hơn mình thì ai mà thèm nhận mình chứ. Nhờ Ba hoặc ngưòi quen gởi vào làm, cũng đc, nhưng miễn cưỡng để làm gì chứ?
Về nhà mở tiệm kinh doanh internet, cũng tốt, nó cũng có những vướng mắc như mình không biết chơi game, cái này thì có thể khắc phục dần dần, quan trọng là mở ở đâu, chỗ nào để mà có khách mà kiếm tiền sống hàng ngày? Đó là một vấn đề nhỏ mà không nhỏ vì bây giờ tiệm net tràn làn, mình thì từ đó đến giờ là dân công sở không biết có thích ứng nổi không nữa.
Mở cửa hàng và sữa chữa điện thoại? cái này nghe cũng tốt, nó cũng giống như tiệm net, bây giờ điện thoại thì quá rẻ, cửa hàng thì tràn lan, mà lĩnh vực này một chút kinh nghiệm cũng không có nhưng mình biết phải làm thôi vì ít vốn hơn, nhưng ruỉ ro nghề nghiệp khá cao.
Kết hợp cả 2, nghe cũng thấy rất khả thi. Giờ phải suy nghĩ tiếp. Nhức đầu quá.
Người bình thường tìm việc làm ăn đã là vất vả, huống hồ chi là mình, lại phải nuôi vợ con nữa.
Duy trì công việc hiện tại ở công ty, dĩ nhiên rồi, phải duy trì mà kiếm tiền nuôi gia đình thôi. Trong thời gian này, cố gắng dành dụm, mở cơ sở kiếm tiền thêm, đồng thời tích luỹ kinh nghiệm, mà không sợ bị thiếu ăn do thua lỗ, đến khi không còn làm việc ở công ty nữa thì cũng đã khá chín muồi trong việc làm ăn bên ngoài, bản lĩnh hơn để mà kiếm tiền.Phải tiếp tục tìm cách thôi.

Nỗi ám ảnh

Vào làm việc, nỗi sợ sệt có vơi đi, nhưng nỗi ám ảnh vẫn còn. Có ai biết rằng tôi như một đứa trẻ lên 6, ngày đầu đến trường không? Mỗi buổi sáng, chuẩn bị đi làm, là cơ thể tôi rệu rạo, giống như bị bệnh vậy, hay tôi cảm thấy đau bụng…. Hàng ngày, các đơn vị thường nhờ hướng dẫn một số thủ thuật về tin học, nhưng không dám gọi điện thoại đâu, vì nếu tôi hướng dẫn bằng điện thoại thì nếu nhẹ thì Họ nhăn mặt, nặng một chút thì họ sẽ nói rằng um sùm quá, làm Họ nhức đầu. Khi bị hỏi tôi thường hẹn để chat qua skype, nhưng cũng đâu có yên, mặc dù tôi gõ bằng 10 ngón tay, nhưng vẫn phát ra tiếng kêu, nhưng chưa bao giờ lớn cả, nhưng vẫn bị than phiền là tôi gõ phím làm Họ nhức đầu, không làm việc được. Trong khi đó, khi Họ bắt đầu làm việc, thì tôi cảm thấy rất tội nghiệp cho bàn phím, vì Họ gõ mạnh quá, còn tiếng kêu thì ôi thôi có lẽ ko nói ra nhưng ai cũng biết. Họ thật ích kỷ, nhỏ nhen như một trẻ nhỏ. Nếu tôi than phiền, hay tâm sự với người nào đó, họ chỉ nói rằng Họ tinh thần và tính tình như vậy, chấp làm gì. Bởi vậy, mình phải biết rằng, không ai giúp được mình cả, sao mình lại không nghỉ ra điều đó sớm hơn?

Cám ơn

Cho dù rất giận và bực mình Họ, nhưng đối với công ty, đối với mọi người, thì mình vẫn biết ơn công ty này, thật lòng là rất mang ơn. Chính công ty đã cho mình cuộc sống ổn định, đầy đủ, và chính nhờ vào những cổ phiếu mà công ty bán cho mà giờ mình đã có được nhà cửa đàng hoàng.

Lúc còn là học sinh, bản thân mình chẳng biết học ngành nghề cho nó phù hợp với một thể trạng như mình, ba mẹ cũng bối rối về điều đó. Học viễn thông – sẽ về làm bưu điện, ngồi một chỗ không phải đi lại, khi xem kết quả có người đã nói rằng học viện không nhận người khuyết tật. Buồn, đi ngang qua ĐH mở thấy tuyển sinh ngành Tin học, vào học thử, định học để luyện thi ngành điện tử bên Bách Khoa thôi. Không ngờ lại theo dính thằng tin học này luôn, thực sự trong lòng mình không khoái tin học, thậm chí là ghét nó, nhưng học thì vẫn phải học, bị nó cuốn theo nên không còn thời gian luyện thi nữa. Thú thật, thời gian này thật ra mình cũng không biết bản thân mình làm được gì khi theo học ngành này, không xác định được cụ thể. Ba mình lo xa, kêu đi học thêm sửa điện tử của một ông cũng có tật, sửa điện tử giỏi ở khu Nhật Tảo, ậm ừ cho qua rồi trốn luôn. Những năm 1995 cho đến 1998 thì CNTT ở VN bèo quá, internet thì càng hiếm. Theo phong trào trong lớp cũng đi học thêm về lập trình quản lý cơ bản, mạng cơ bản, thậm chí vẽ kỹ thuật cơ bản, anh văn…xong rồi có biết làm gì đâu.
Năm cuối, khi được đi thực tập ở một công ty phần mềm chui (vì không có đăng ký kinh doanh mà), đó mới chính là dấu mốc thực sự dấu mốc thực sự khi mà áp lực phải hoàn thành công việc, dù là thực tập sinh thôi, nhưng vẫn phải hoàn thành các dự án của các anh giao, vì vậy nó tạo cho mình một khả năng đọc sách nhanh và những kinh nghiệm lập trình mà các đàn anh hướng dẫn.

Vào công ty, những kiến thức của các khoá học ngày xưa (học chơi thôi mà) và kinh nghiệm thực tập đã giúp mình rất rất nhiều. Nhờ đó mà mình hông còn tự ti mặc cảm nữa. Kiến thức là kiến thức, kinh nghiệm là kinh nghiệm, dù sau khi đi làm, kiến thức học đã lỗi thời, nhưng nó chính là nền tảng khá tốt, từ đó mình tìm hiểu và ứng dụng nó. Có thể đối với một số người việc học và làm của mình có phần “vớ vẩn” nhưng đối với mình đó là một thử thách, trải nghiệm. Bởi vì học về CNTT, thì phải luôn vận động, học hỏi từ thực tế bên ngoài, còn mình học trong ĐH, rồi đi học các khoá ngắn hạn, thì mình không có thể đi đâu đc và không ai thèm cho mình đi theo để học hỏi vì chỉ vướng chân thêm. Nên những khả quan mà mình đạt được thì nó thật tuyệt vời.Mọi ngưòi trong công ty, đã nhìn nhận mình hơn, bớt nghi ngờ về khả năng của mình hơn.

Một số người khi gặp mình những tưởng là mình vào làm chỉ để làm những việc vặt vãnh, vì vậy họ thường kêu mình làm việc nhưng với một thái độ ban ơn (vì có việc làm cho mày là mừng lắm rồi), hình như bây giờ vẫn còn một số như vậy. Nhưng mặc kệ đi, sao cũng được, miễn bây giờ công việc cố gắng hoàn thành là được rồi. Mình biết thân phận của mình rồi.

Tản mạn công việc...

Những ai làm được việc, mà nhất là làm được nhiều việc thì y như rằng sẽ bị sai, nhờ vả tối mặt. Nhất là người người mới vào, cũng muốn lấy điểm với mọi người, thôi việc đó coi là chính đáng đi. Về sau, khi đã có những phân công rõ ràng thì việc của người đó vẫn vậy, thậm chí có thêm nữa, vài anh em tâm sự làm tối con mắt, kiêm 2,3 việc nhưng lương thì vẫn vậy, còn người khác có cùng một công việc, lương thì bằng nhưng việc thì đúng y như phân công. Đến khi hiểu ra vấn đế thì “chạy” việc không được vì đã lỡ làm được việc rồi, nếu mở miệng ra nói là không biết làm không đc thì bị chụp ngay là “không có năng lực” liền. Công việc nhiều khi mới vào thì chưa quen, sau này quen dần, tổ chức lại thì tốc độ tăng lên, việc rút ngắn lại, thời gian thừa dùng để tìm hiểu kiến thức thì cũng bị chụp lại “việc ít quá nên giao thêm” hoặc “làm ít việc” giảm lương nó lại.Mà công nhận tiền là vô địch thật, ai cũng sợ mích lòng sếp, ai cũng sợ bị trừ lương….vì vậy ai cũng tức nhưng miệng thì cười như là đọc truyện tiếu lâm vậy. Bản thân mình cũng hơn gì người ta đâu, vì nồi cơm điện ráng chịu nhục để mà có tiền lương mà nuôi vợ con, nên trong lòng nhiều khi tức tối, bực mình, muốn chửi không biết sao mà chửi, đành mở cái blog này lên để mà nói cho nó đã. Vậy mà cũng sợ nữa àh nghe, đâu dám lấy tên thật, đâu dám nói một ai cụ thể và cũng không dám khoe blog với ai (cái này thường rất nghịch lý vì ai có blog cũng khoe hết) cứ chửi đổng vậy thôi, đành nếu người nào vào đọc vẫn biết mình là ai, mình nói ai và mình chửi ai. Thôi kệ, vậy đi để có gì mà chối chứ. Ngẫm lại làm đàn ông sao mà nhục dữ vậy trời, nhưng nghĩ lại cũng có thằng nhục hơn nữa vậy mà nó vẫn sống, thậm chí sống khoẻ...mình còn tốt chán.

Gia đình - Những đứa con.

Trong cuộc sống, nếu chỉ có những phiền phức, thù hận nhau thì chắc cái xã hội này nó loạn hết rồi. Bên cạnh đó, dù bực mình, thậm chí tức giận thì có những người luôn bên cạnh mình, an ủi và động viên, mình không biết nếu không có họ mình sẽ sống ra sao nữa? Ba mẹ, anh em chỉ cần mình gặp rắc rối, đều có họ bên cạnh, thật hạnh phúc vì điều đó. Bên cạnh đó, mọi ưu phiền đều tan biến khi mình về nhà, được gặp những nhóc quậy của mình, được ăn những món ăn mà mẹ nó tẩm bổ, nó giúp mình “giải nhiệt cuốc sống”.
Thật vậy đó, dù đang rất bực cái trong mình, vừa về đến nhà, bóp cái kèn “tin tin” thì đã nghe tiếng thằng Em um sùm lên rồi, rối khoanh tay thưa ba mới về, rồi xúm xit, kêu ba xem cái này, cái kia gọi là biểu diễn, thì thằng Anh chọc cho em khóc, la um sùm đến cả xóm đều nghe. Vui thật, quên hết mệt mỏi, mình thật sự xúc động khi viết lên điều này. Mỗi khi đi làm, mình mong mỏi, nôn nóng để về nhà chỉ để ôm hôn thằng Em hoặc đánh cho thằng Anh 1 cái để chừa cái thói nhiều chuyện, làm biếng học bị mắng vốn hay chọc em. Nhưng tất cả, 2 đưá nó là động lực tuyệt vời giúp mình vượt qua tất cả. Để có được 2 bằng quậy này, dù sao cũng cám ơn mẹ nó, đã chăm sóc tụi thật chu đáo, khi gặp ai khen mẹ nó nuôi con khéo, khoẻ mạnh, mập mạp và cao ráo, mình cũng thật hãnh diện vì điều đó.
Gia đình mới chính là chỗ dựa của mình.

Ra Vẻ (Hách dịch thì có)

Hôm nay nghe một chuyện, làm mình lại càng ghét Họ hơn, miệng thì lúc nào cũng nói là thương nhân viên của mình, anh em trong phòng….nhưng có điều kiện chứng tỏ mình là sếp thì mấy thằng lính lại là đứa bị đưa ra để lên mặt. Thậm chí có những chuyện Họ biết rồi, đó là những vấn đề khách quan, nhưng vẫn hạch nhân viên của mình khi có mặt sếp. Mà những vấn đề đó có gì là lớn lao, chỉ những vẫn để hết sức nho nhỏ do khách quan hay bất cẩn, nhưng khi muốn lên mặt cho sếp thấy là la lớn lên, tỏ vẻ bực dọc, hoặc hỏi này hỏi kia.
Bởi vậy có bao giờ mình tin lời Họ nói đâu. Những việc nào có liên quan đến Họ, Họ sẽ quan tâm rõ ràng, và khi bất trắc, buồn bực thì lôi đầu mấy thằng tép riu ra chửi, hoặc kéo đi nhậu để “tâm sự”, tìm nguồn an ủi từ mấy thằng tép riu. Chưa xong đâu, mấy câu an ủi của mình nhiều khi nói cho Họ sướng lòng, nhưng coi chừng bị đem ra để nói với sếp bự khi bị sếp bự hỏi vặt lại thì coi chừng mình dính đạn thì do mình phát ngôn ra.
Tởn ! tởn lắm rồi, nên gần 1 năm nay đâu dám đi nhậu chung. Lỡ mà xỉn vô nói tầm bậy nữa thì mình chết sớm liền. Thử mình bị oan ức chuyện gì, nói cho Họ nghe xem, mình sẽ bị phán 1 câu “xanh dờn” liền :” chuyện đâu có liên quan đến tao” thế là xong. Miệng thì nói, làm việc hết giờ thì về, không quan tâm danh phận, nhưng mình biết trong lòng Họ, thích làm sếp, để mà ra mặt, chửi mắng và được nịnh nọt. Mà thật ra nịnh nọt thì ai không ko thích ta?
Làm sếp mà không khéo, lính sợ thật (vì là lính mà), nhưng nó đâu có phục, nó còn làm việc ở chỗ đó, thì nó nhịn, chứ khi nó nghỉ làm rồi, không chừng gặp ngoài đường nó còn phun nước miếng nữa. Làm sếp sao mà khi ko còn làm chung, hoặc nghỉ hưu thì ít nhất cũng còn một vài thằng nó thương nó ghé nó thăm hoặc ra đường nó gặp nó kêu, rồi đi uống café….vậy mới là sếp chứ!!! Mà coi bộ kiếm được sếp như vậy khó quá.

Kẻ tiểu nhân.

“Mày vô đây định làm trưởng phòng kinh doanh hả?” một câu hỏi, nếu bình thường mình sẽ chửi Họ khùng. Nhưng mình lầm, Họ cố ý giả khùng mà, để nếu có chuyện gì thì mọi người đều thông cảm là “nó hơi khùng khùng” thì trách làm gì? Một vài Người ta kêu mình nói nhỏ rằng, cố gắng làm sao đọc và hiểu được bên trong cái chương trình (đã làm khổ nhiều người vì dám cãi lại đó) để Họ không có ở công ty, Họ đi đâu đó (cái này Người ta nói tránh ra là coi chừng Họ trở chứng ). Thật ra Người ta không kêu mình thì mình cũng làm thôi, vì mình muốn biết nó là cái gì mà nhiều người cũng khổ sở với nó quá.
Thời điểm này, mình hoàn toàn trống trơn cái lỗ kiến thức, tất cả kiến thức học trong ĐH, chỉ áp dụng được 10%, còn lại giống như bỏ biển thôi. Mình chỉ biết rằng, nghe lời Người ta, cố mà tìm hiểu.
Khi đạt được một số công việc nhất, cũng làm cho Họ hài lòng chút ít, thì hoà bình bắt đầu ló dạng, nhưng thực sự bắt đầu từ lúc đó, mình bị ám ảnh, stress : Nói chuyện thì không dám nói lớn, khi làm công việc, thấy Họ sai, mình báo, mình cũng bị la, rồi nhiều chuyện bị la vô cớ, tức mà không làm gì được.
Mà phải chi chỉ có họ sai bảo mình đâu, một vài Họ khác cũng sai bảo, không biết mình hỏi Họ liền bị tạt một gáo nước lạnh nữa “Mày biết cái đéo gì mà hỏi”, mà đúng là mình cũng ngu thiệt. Đó là chưa kể một số Người ta nhờ vả công việc, mình rất vui vì họ nhờ như vậy chứng tỏ mình không vô dụng. Càng vui, mình tìm hiểu kiến thức về tin học, cố gắng học trong sách vở và để mọi người thấy mình tiên bộ. Nhất là khi internet được lắp đặt.

Vào làm việc

Bước vào làm, đã bị tạt ngay một gáo nước lạnh là ngồi chơi. Ngồi chơi nhưng không có xơi nước đâu, ngồi ngó máy , ngó người ta làm, rồi cười xã giao mỗi khi có người đi qua, rồi buồn qua đi mua tờ báo đọc, thì bị ngay một gáo thứ 2 :” Mày vô làm việc hay vô đọc báo?”- cứng họng, trong trường hợp này, không có một thằng nào mới vào làm việc mà dám trả lời. Gáo nước lạnh thứ 2 chính là một “chiến lược” gọi là chán nản, làm cho mình chán nản mà bỏ việc, thật ra cũng có một vài người vào cái phòng u ám này rồi, nhưng đều tìm mọi cách cao bay xa chạy, Người ta chạy hợp pháp lắm vì Người ta không có chuyên môn như mình, còn mình, vào phòng này, cùng chuyên môn nên bị ghét nhiều hơn. Mình đã rơi nước mắt nếu không có một người ta bên cạnh an ủi. Theo mình biết, Người ta này cũng đã khổ sở biết bao nhiêu với Họ rồi. Thời điểm này Họ là giống như một đứa con cưng (mà con cưng thì hay chứng lắm), giống chột mà làm vua xứ mù vì vậy ai cũng nể, ai cũng sợ cả. Quyết cố gắng để hiểu hơn công việc, đâu được vài tháng, mình đc mua một chiếc máy vi tính. Từ đó mới bắt đầu học hỏi theo đúng nghĩa đen là học và hỏi luôn, một vài Người ta cũng rất nhiệt tình giúp đỡ chỉ bảo, dần dần mình cũng tạm gọi là hoàn thành đc công việc. Nhưng đó cũng chỉ là mới bắt đầu của cuộc gian nan khác mà thôi.

Sự khởi đầu

Có ai biết rằng mình sinh ra lại là một gánh nặng của xã hội không? vì vậy khi bị tật nguyền, người đầu tiên mình trách (khi nhận thức đươc kìa) lại là ông trời, thậm chí giận cha mẹ nữa. Rồi sau đó chấp nhận một thực tế là mình què rồi, được gia đình thông cảm, nâng niu nhưng đến trường thì sao, bạn bè chỉ trỏ, thầy cô thương hại. Lớn lên, nhất là từ cuối cấp 2, đến cấp 3, đó là khoảng trời thật đẹp cuả mình trong tuổi học sinh, bạn bè vui vẻ, thông cảm, mình gần như quên là mình là một người tật nguyền.
Lên ĐH, thêm một thử thách mới, không vui bằng thời học sinh, nhưng vẫn được mọi người thông cảm dù có một vài cá nhân xem mình như một người “đáng thương”.
Ra trường, đi làm, nó làm cho mình hoàn toàn bị sụp đổ, một thế giới màu hồng bỗng bị đổi màu một cách nhanh chóng. Mình nhận ra rằng, mình quá nhỏ bé trong cái thế giới này, thế giới mà tiền bạc, danh vọng là số 1, cái tình cái nghĩa chẳng là gì. Nhưng dù gì cũng phải sống mà, phải kiếm tiền nuôi gia đình thôi và đồng thời chứng tỏ cho mọi người biết, mình không vô dụng.

Học để làm gì?

Ngẫm đi, nghĩ lại, học nhiều để làm gì? sao mấy ông ba tàu không học chữ nào cũng làm chủ, giàu có dữ vậy?
Học để đi làm? mỗi trường hợp đi làm cũng nhiều khê, gặp người ta trọng kiến thức thì tha hồ mà học, nhưng cũng có những người, trọng kiến thức nhưng chưa bao giờ cho mình đi học, mà muốn mình cái gì cũng biết. Mình tốn tiền để học, để phục vụ, nhưng cứ phập phồng, không biết tương lai ra sao?
Cũng có khi, cố gắng muốn chết, đối với mình nhiều khi nó là một thử thách, nhưng người ta nói "đồ bỏ" hông biết vì sao nữa. Cho nên giờ suy nghĩ lại, chứng tỏ hiểu biết nhiều không biết có tốt hay xấu nữa, đời sao khó hiểu quá vậy không biết.

Ông trời có mắt?

Hông biết ông trời có con mắt để dòm hết nhân tình thế thái không, nhưng luật nhân quả có lẽ tồn tại như là một ông trời có con mắt. Bởi vậy ông bà mới có câu "Cười người hôm trước, hôm sau người cười".
Bản thân tui biết mình yếu kém về mọi mặt, cố gắng làm việc và âm thầm học hỏi để khắc phục những yếu kém đó. Lúc mới vào, có người nhìn mình giống như một sự ban ơn(?) cũng có người nhìn mình với cặp mắt thuơng hại, và cũng có người nhìn mình với cặp mắt căm thù (cái này kỳ cục à nha). Nhưng sau gần 10 năm làm việc, tui cũng có một niềm an ủi là rất nhiều người đã bớt (chứ tui hổng biết còn hông nữa) nhìn tui với những cặp mắt như vậy. Mọi người bắt đầu tin tưởng và biết rằng tui đã khắc phục được yếu kém của bản thân và quan trọng hơn là "thằng chột hết làm vua xứ mù rồi".
Nói tui là què này, què nọ, cuối cùng thì mình cũng cà thọt, vậy là ông trời có mắt? mà lúc đó phải chi tui làm gì Họ đâu, tui đang làm công việc của cơ quan, chứ tui đâu có đi tào lao, hay thọc mạch gì cho cam. Chẳng qua, không ưa nhau, tức khí, nhưng lại sợ nên đè tui ra chửi. Mà cha mẹ tui, họ hàng tui chưa bao giờ dám chửi xúc phạm tui như vậy, huống hồ chi là chửi bới thông thường đã là ít. Mọi người nhìn thấy, mọi người im lặng (im lặng là vàng mà), thường tình thì chỉ an ủi " thôi ráng đi, tại họ vậy thôi", nhưng tui là con người chứ đâu phải con chó mà cứ ngồi chịu đựng mãi. Người ta thấy tui ngồi đc thì nghĩ tui chịu đựng đc chứ không nghĩ là tui sắp khùng đến nơi.
Họ biết tui là khó đi đâu đc, khó làm những bộ phận khác đc vì vậy cứ thoải mái chửi, vì nghĩ một là mày nghỉ làm luôn (cái này tao khoái nè), hai là mày chỉ ngồi chỗ này thôi chứ mày không bao giờ đi đâu khác hết, vì mày sẽ hông làm đc gì hết ở những chỗ đó.
Một vài Người ta thương và thông cảm, nhưng cũng chỉ dừng ở mức như vậy, Người ta cũng phải giữ nồi cơm điện của Người ta, nếu tui buồn, nói Người ta nghe, thì người ta an ủi, hôm nào anh em vui thì đi nhậu vậy thôi. Mỗi cái việc xin về nơi người để thoát khỏi Họ, người ta còn suy nghĩ nữa mà. Cũng không trách được Người ta đâu.
Tui nghĩ rồi, tốt nhất, mình tạo một cơ sở riêng, một tiệm Net hoặc cửa hàng điện thoại hay gì gì đó để sống. Có thể cuộc sống nó sẽ khó khăn hơn một chút (nhưng tui đảm bảo là tui không có đói đâu), nhưng có lẽ tui sống thoải mái hơn và quan trọng hơn là tui bảo vệ được tính mạng của mình vì tui không biết tui sẽ bị khùng lúc nào nữa, khùng lên có khi nhảy vào xe tải chết rồi sao? mà khùng lên rồi thì khó chữa, rồi tốn tiền chữa trị nữa.
Chà coi bộ nhức đầu rồi nghen.Nói gì thì nói, tui vẫn tin là tui làm đc, tui sẽ làm những gì mà Họ, Người ta coi tui không làm đc, cứ từ từ. Mỗi lần buồn, nhìn câu châm ngôn, hay chọt ngôn gì gì đó mà sưu tầm đc tui lại nhẹ lòng:


" Bình tĩnh, tự tin không cay cú,
Âm thầm chịu đựng, trả thù sau"

Không biết bao giờ tui trả thù đc?